爸爸的参与度,决定家庭的幸福度

2018-02-11 29

许多孩子的记忆中,爸爸总是忙着上班的,妈妈总是那个动不动就揪耳朵的那个。
 
知道为什么许多歌谣、诗词都是在歌颂母亲吗?为什么“奉献”的总是母亲吗?爸爸的苦多少个小孩子能理解,参与孩子的成长越少,越不能被孩子与家庭理解。
 
文章开始之前,我想问各位女士一个问题:
 
结婚后,你们的婚姻生活过得怎,怎么样?家庭又是什么状态?
 
我想大多数的婚姻关系是这样的:
 
结婚后和结婚前,感情明显变淡了,交流也少了,更多的是联系于一种责任感。
 
老公一下班回家,不到吃饭都不离开沙发一步,坐下就是埋头刷手机。
 
有了孩子之后,夫妻间更没什么话题,双方的注意力,都集中在孩子身上,家庭的话题也是关于孩子的,很少聊到夫妻间的事情。
 
婚前的所说的好男人,婚后都变成了“稀缺品”......
 
据了解,绝大部分家庭,都是以上这种情况的。
 
男人们仿佛把自己变成了一台赚钱养家的机器,定位自己就是忙事业的角色,家庭生活的参与度极低。
而女人则恰恰相反,她们有的不光要忙事业,更重要的是,需要填补男人在家庭生活中的空白。
因此,许多人将一个家庭是否温暖幸福,责任都推到了女人身上。
 
如果家庭每天都和乐融融,孩子听话聪明,那就是女人照顾的好。
 
要是这个家庭每天的冷冰冰的,孩子的成长也得不到好的家教,那别人就会说,这个女人照顾不好家庭。
 
但我不这么认为,如果仅仅把一个家庭的幸福,建立在女人的被动付出上,这种说法既不负责,又难以根治家庭生活中的各种矛盾。
 
一个家庭的温度,一定离不开男人的参与。
 
夫妻间的温度
现在的中国,许多农村乡下的地方,男尊女卑的现象还是非常普遍的。
 
普遍的,就是男人从不参与家务活儿,重的呢,连吃饭也要先分开男女桌。
 
尤其是像这样临近春节,同样也在放假的男人们,有事没事就跟朋友去了,家务活,办年货,一般都是女人一手包办,女人们也恰巧默认这一习惯,很少让男人们帮忙。
 
一次,我的一个生活在农村的远房亲戚,家里办喜酒。
 
起初,除了一些地方喜事习俗,别的也没觉得有什么跟我们城市里的不一样。
 
当到了宴会吃饭的时候,那是在村里摆的流水席,我们习惯性地一家人一家地聚集坐在一桌上,这时候,这位办喜事的亲戚家就走过来跟我爸爸和大伯说道:“男人干嘛跟女人家坐一块儿吃饭的呀,过来跟我们一起坐,大家喝喝酒....”
当时我就懵了,甚至有点恼火,什么叫男人不跟“女人家”一起坐?
 
然而,吃完饭之后,在收拾的都是这家的女人们,煮饭用的大铁锅,装满晚盘的大篮子,还有装满剩饭剩菜的垃圾桶。
 
全都是又脏又重的劳力活,而男人们呢,坐在客厅里抽烟的抽烟,闲聊的闲聊,完全没有过去帮忙的意思。
 
这对于长辈们来说,也许已经习惯了,单对于嫁到这个家庭的女孩来说,他还是个女孩,也许在自己的时候,就是个小公主,大学的时候一帮青春靓丽的小姐妹总爱想象以后的生活会怎样。
 
不出我所料,这对小夫妻结婚不到两年,女孩儿就要求离婚了。
 
女孩埋怨说丈夫不顾家,不带小孩儿,有时间都在打游戏,过时过节的要求女孩也一起给零花钱自己爸爸妈妈,但对于女孩儿的父母来说呢,却得不到这个女婿的一点关心。
 
久而久之,夫妻间的温度,很快就冷却了,唯一有联系的,就是那个一岁不到的孩子。
 
婆媳间的温度
《芳华》原著中,林丁丁从文工团离开后她嫁到了富贵人家,却经常受到排挤,她的丈夫不仅不维护她,还觉得她丢脸,最终这段婚姻走向了结束。
 
很多男人都认为,婆媳关系是两个女人之间的问题,他能做的不多。
 
但心理学家武志红就曾说过,婆媳关系其实是婆婆、儿子、儿媳的三角关系,并且核心是儿子。
 
其实婆媳关系,说白了,就是两个女人与一个男人之间的关系,所以说,男人在这两个女人中间,是至关重要的。
这里就有一个正面的例子:
 
S是一个典型的85后白领妈妈,在她从小的生活里,都是家里的掌上明珠,结婚前几乎很少做家务活,所以自然地,结婚后的新生活,就是她的一道坎。
 
S夫妻俩跟婆婆一起住,婆婆是一个性格温婉的妇人,知道儿媳俩每天都要上班,平时也不会让媳妇插手家务活,还帮忙照看孩子。
 
虽说S可以说是娇生惯养,但毕竟现在有了自己的家庭,认识到了自己的责任所在。
 
为了提高自己的家务技能,每周五晚上都回去烹饪班学习如何做饭,只要自己工作不忙,都会亲自接孩子上下学。
 
中午是婆婆帮忙洗的碗,晚上则是老公负责洗碗,而S呢,就帮孩子洗澡,陪孩子看书学习。
 
所有S的朋友都超级羡慕她嫁到这样的家庭中去,总是和睦融融的,家里的事情,婆媳关系,从来不用操心。
 
亲子间的温度
《爸爸去哪儿》第五季,有一次陈小春的儿子偷偷对村长说,他希望有《妈妈去哪儿》。
 
孩子会这么说,表现出了他们内心更依赖于妈妈,因为在成长的途中,更多的是母亲的参与,爸爸的影子就越来越被淡化了。
 
以至于好好的一个父子相处的机会摆在他们面前,他们仍然选择,依靠母亲。
 
其实对于孩子的成长来说,父亲的角色是母亲不能取代的,这是关乎于两种性格、两种性别、以及两种爱的结合。
有研究表明:长期缺乏父爱,孩子可能会患上“缺乏父爱综合症”,从而造成认知、个性、情感、体格方面的障碍与缺陷。
 
姐妹群里,一次讨论到了“原生家庭”这个话题。
 
她们纷纷表示,自己现在的成就或窘迫,都与小时候的原生家庭有关。
 
A姐妹是个白手起家的创二代,她的父亲早在上世纪80年代初就出来创业了,从小生意到大工厂,一步步地开自己积累过来。
 
对于A的家庭教育,父亲也是表面上放养,私底下要求严格。
 
一切不设置默认规则,只遵循创新出来的就是最佳答案,A在这样的家庭教育下成长,很快,年纪不到30岁的A就提出要自己创业。
 
这创业可不是大家想的那么简单,家里给一大笔资金,成了就成了,败了也无所的那种,而是真正的“白手起家”。
 
父亲除了给专业的知识,以及介绍相关行业的专业人士给A之外,没有一点资金上的援助,但A知道,一个有创意的方案,有商机的方案,是不会被人拒绝的,就这样,很快A就找到了志同道合的合伙人,将自己多年来的积蓄用到了创业上,从在家办公,搬到一个只放得下4张办公桌的仓库楼里,再搬到了市中心的写字楼里。
黄磊曾说“我反对爱情慢慢变成亲情”,因为一旦爱情变成亲情,很多事情就会变成理所应当的接受,而忘记了去参与。
 
有温度的才叫家庭,没温度的只是住所。

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